Humour (14)

Paradis

C'est soeur Thérèse qui débarque au paradis après une vie de nonne exemplaire.
Elle est reçue en grande pompe par St Pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petites bestioles sont adorables,
et quel calme, et quelle sérénité et quel... mais quel sont ces atroces cris de souffrance ???
- Ce n'est rien, c'est soeur Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous
pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !!
- Quand se sera finis, elle ne souffrira plus.
- Oui, mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ??
- Ce n'est rien c'est soeur Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !!
- Quand se sera finis, elle ne souffrira plus...
- Oui, mais moi je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici,
- on m'a sussuré que l'enfer ne serait pas si mal après tout !?
- En enfer !?, mais tu vas te faire violer, te faire sodomiser...
- Oui, mais ce n'est pas grave, les trous sont déjà fait !!!

Des carottes pour Monsieur

Une femme et son mari vont au restaurant. Le maitre d'hotel les fait asseoir à une table,
les laisse un instant puis revient prendre leur commande.
- Ces messieurs-dames ont choisi ?
(c'est la vieille qui parle). - Oui, alors en entree je vais prendre, voyons, ca.
- Oui, parfait madame, excellent choix. et pour monsieur ?
- Alors moi je vais prendre...
La femme lui coupe la parole, et dit :
- Pour monsieur des carottes rapées !
Le maitre d'hotel : - Bien, parfait madame.
De nouveau madame: - Voyons voir, ensuite je vais prendre... ça!
- Trés bien madame, et pour monsieur ?.
- Pour monsieur, des carottes rapées, dit madame. (là, le gars a eu le temps de rien dire).
- Puis comme dessert, je prendrai de ça (toujours la femme qui parle).
- Très bien madame, et pour monsieur, dit le maitre d'hotel.
- Pour monsieur, des carottes rapées (toujours madame).
Le maitre d'hotel, étonné, se tourne vers le monsieur et lui dit :
- Monsieur fait un régime, sans doute ?.
Et la femme répond :
- Non, monsieur ne fait pas de régime, monsieur est puni.
Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin !

Grossesse

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Lunettes

Une jeune femme au volant de sa voiture va manifestement trop vite. Un policier en moto la suit.
Elle traverse un village à toute allure et brûle un feu rouge et au moment où elle va
s'engager dans un sens interdit, le motard la coince.
- Mais, madame, c'est effrayant, vous ne vous rendez pas compte ! Je vous dresse un procès-verbal.
Il lui tend le PV et lui dit :
- Lisez.
Alors elle le regarde et répond :
- Je le lirai à la maison, monsieur, parce que sans mes lunettes, je ne vois absolument rien !

Cadeau

Une Mamie rentre dans une brasserie-café.
Un serveur se ramène tranquillement vers la dame et ouvre le dialogue :
- Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous prenez ?
- Ah ? Oh ma foi, je prendrai bien une Suze-Cassis !
- Bien Madame, je vous apporte ça.
Sitôt dit, sitôt fait, le serveur lui sert sa commande.
Elle boit tranquillement sa Suze-Cassis puis s'en va. Sans payer.
Interloqué, le serveur la rappelle et lui demande de payer l'addition.
La vieille dame refuse en lui rétorquant qu'il lui avait dit "Qu'est-ce que vous prenez ?" et qu'elle n'avait pas à payer une proposition qu'on lui a faite...
Ah bon...
Soit.
Plus tard, cette même Mamie retourne dans la même brasserie-café.
Soucieux de ne pas se faire avoir une seconde fois, le serveur s'approche d'elle en silence.
Arrivé à sa table, il se poste devant elle, hoche la tête en guise de salutation et la regarde.
Au bout d'un certain moment, elle demande :
- Euuuh est-ce que vous avez du fromage ?
- Oui Madame, nous avons du Morbier, du Saint Cher, du Munster, du Gruyère raffiné, de la...
- Du gruyère s'il vous plaît, cela m'ira bien !
Sitôt dit, sitôt fait, le serveur lui apporte dans une petite assiette sa commande.
Elle prend l'assiette et coupe le pavé de fromage en grosses lamelles.
Puis retourne l'assiette et coupe ces lamelles en petits cubes de gruyère.
Intrigué, le serveur l'interrompt :
- Qu'est-ce que vous faites, Madame ?
- Vous voyez bien jeune homme, je coupe mon fromage !
- Ahhh ? Et pourquoi donc, Madame ?
- Pour pêcher mes poissons avec ces cubes de gruyères comme apât !
- Ahhh ? Et qu'est-ce que vous prenez ?
- ...une Suze-Cassis !

Belle-mère(1)

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !

Belle-mère(2)

La femme d'Emile appelle son mari.
~      Emile ?
~      Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
~      L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
~      Je l'ai jeté.
~      Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
~      Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

Belle-mère(3)

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
~ Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

Belle-mère(4)

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…

Belle-mère(5)

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
~      C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
~      Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
~      Mais, ce n'est pas la même personne ?
~      Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

Belle-mère(6)

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
~      Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
~      Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
~      Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Belle-mère(7)

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?