Humour (3)

Quitte ou double

Un touriste en promenade dans la campagne croise un berger à la tête d'un troupeau de moutons de plusieurs centaines de têtes.
Ils engagent la conversation et bavardent un petit moment pour passer le temps.
Pour se moquer gentiment du paysan, le citadin lui dit:
-Je vous parie que d'un seul coup d'oeil je vous dis le nombre exact de vos moutons!
-C'est pas possible ! dit le berger, j'en ai bien trop!
-Si,si, je vous assure! insiste l'autre.
-Bon, d'accord, qu'est-ce que vous voulez parier?
-Oh, rien du tout, c'est juste pour rigoler.
-Ah non!Pour un pari il faut un enjeu! Ecoutez, si vous devinez le nombre exact de mes moutons, je vous en donne un. Si vous perdez, vous nous offrez le restaurant à ma femme et à moi.
-D'accord! dit le touriste. vous en avez huit cents quatre vingt sept!
-Ca alors! C'est pas croyable! C'est bien ça! Bon, eh bien choisissez votre mouton.
-Mais non, répond le citadin, ce n'était pas sérieux, j'ai un don, je suis un calculateur prodige, j'ai fait ce pari pour m'amuser .
-Non,non, un pari c'est un pari. Vous avez gagné,prenez votre mouton.
-Bon, si vous insistez.
Le touriste choisit une bête, la place sur son dos, salut le berger et s'éloigne.
Tout à coup celui-ci le rappelle:
Attendez! Je vous le joue à quitte où double! Je vous parie que je devine d'où vous venez dupremier coup! Si je perd, je vous donne deux moutons, si je gagne, vous me rendez le votre.
-Tenu! dit le citadin.
-Vous êtes Parisien!
-C'est vrai! Comment avez-vous deviné?
-Facile! C'est mon chien que vous avez sur les épaules!

Baptème de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
« Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! »
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. >L'avion prend de la vitesse. Il roule
de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre. Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
« Ca, je m'y attendais. »
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
« Ca, je m'y attendais aussi ! »
le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vote ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
« Ca, je ne m'y attendais pas. »
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
« J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai fait pipi dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai fait caca dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par le col de mon pull, ça, je ne m'y attendais pas ! »

Visite chez le gynécologue

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Accident

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : - "Non, je crois que je vais attendre la police."

Cours d'anatomie

Un professeur donne un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'est pas particulièrement attrayant, Il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang:
- "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme???"
Et la jeune femme répond :
- "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains"

Accouchement sans douleur

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Arnaque

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour Purpan et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses
dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place
de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour
ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant
que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau
hier soir et j'y retourne demain.