Humour (4)

Réflexe

C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur... Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage" Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU ! HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe.

Père noël

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là:
- Ben merde alors ! Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit:
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!! Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir : - Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté? Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille: - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème ! Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?...

L'ours et le lapin

Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre. L'ours demande:
- Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
- Euh, non.
Alors l'ours prends le lapin et se torche le cul avec.

Confessionnal

Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
"Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger".
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
"Mon père, j'ai pêché par gourmandise"
Il cherche à G, gourmandise :
"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien.
"Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l'église : "Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"

Napoléon

Le directeur d'un asile convoque deux fous dans son bureau et leur dit:
-"Vous vous prenez tous les deux pour Napoléon, et deux Napoléon, ça en fait un de trop. Jevais donc vous enfermer ensemble dans une cellule capitonnée, et quand vous sortirez je ne veux plus qu'un seul empereur. Débrouillez-vous, mais mettez-vous d'accord!"
Il les fait enfermer, et laisse passer la nuit.
Le lendemain matin il vient les voir, et demande:
-"Alors, lequel de vous deux est Napoléon?"
-"C'est moi !"dit le premier fou.
-"Non, c'est moi!" dit l'autre.
-"Bien, je vous laisse encore réfléchir."Et le directeur referme la porte.
Le lendemain
-"Alors, lequel?"
-"Moi!"
-"Non!Moi!"
-"Très bien à demain."
Et le troisième jour le directeur demande:
-"Vous êtes-vous enfin mis d'accord?"
-"Oui!"répondent deux voix.
-"Très bien, dans ce cas vous pouvez sortir."
E t venant de la cellule:
-"Après vous, joséphine!"